Oggi è stata una giornata di sole, ho visto mio suocero, prima di andare da lui sono andata a fare una passeggiata al mare. Ho pensato a quello che doveva dirmi ma dentro di me lo sapevo già. Quando l'ho visto, abbiamo parlato poco, lui si è avvicinato a me e mi ha baciata. Sono andata via ma poi sono tornata per sapere il motivo del suo gesto. Non sono uscita subito dall'appartamento, intorno a noi c'era solo silenzio, un silenzio profondo, la coscienza sporca, l'anima appagata. Sono molto confusa, come farò a guardare in faccia mio marito e mia figlia?

Sono tornata a casa, nella mia casa che non sento più mia. Non voglio guardarmi allo specchio. Evito di farlo  perchè non voglio vedermi, mi sento sporca ma nello stesso tempo sono felice. Lui mi ha telefonato più volte ma non ho risposto. Vorrei sprofondare sotto terra. Sono molto nervosa non riesco neanche a preparare la cena.  Non so più come comportarmi tra poco torneranno mio marito e mia figlia devo stare tranquilla e fare finta che non sia successo nulla, cancellare quello che è successo anche se è difficile.

Oggi è un altro giorno, ci siamo sentiti per telefono e poi visti. Non mi sento più in colpa, voglio lui, abbiamo parlato di noi, ci vogliamo entrambi. Sto facendo quello che non ho mai fatto prima,mi piace... Non posso stare senza guardarlo, toccarlo, amarlo. Ho sempre strane idee in testa, idee che sanno di peccato. Lui mi chiede di fare delle cose con lui, quando stiamo insieme stiamo bene, lontano da tutti anche se per poco. Quando torno a casa sento ancora il suo sapore in bocca, il suo odore addosso.

Ho fatto le faccende di casa, ho cucinato, ho fatto il mio dovere. L'ho sempre fatto ma ora più che mai, per sentire meno il peso della colpa, della vergogna. Tra poco arriverà natale, quest'anno sarà una festività diversa. Io sono cambiata. Lui ancora non telefona, sono sicura che lo farà tra non molto. Non può stare senza di me, soprattutto ora che si sente giovane, felice e mai sazio. Intanto mi preparo, non so ancora che vestito indossare ma so quello che ho voglia di fare. Ora quando incontrerò qualcuno che mi ricorderà quanto sono brava come moglie e madre, dentro di me riderò...  Nessuno sa che quella parte di me non esiste più. Sono un'altra che fa ciò che vuole... 

Sono appena tornata, che stress però... devo sempre stare attenta a non farmi vedere da nessuno ovviamente...  In che guaio mi sono messa... più ci penso e più mi sembra assurdo ma era quello che ci voleva. Nonostante tutto mi sento bene, lui è il primo pensiero della giornata e anche l'ultimo. Per me non è tutto sporco a volte è una luce nel buio. Quando stiamo insieme mi sembra di essere un'altra persona mi "sveglio" solo quando torno a casa. Mio marito non nota i miei cambiamenti quando si accorgerà sarà troppo tardi. Forse come quasi tutti i mariti che credono di avere la situazione sotto controllo invece tra le mani non hanno nulla.

Siamo stati a una festa a casa di parenti, una noia totale altro che festa!Lui era lì seduto e mi guardava. Ogni tanto anch'io lo guardavo ma facevo finta di niente, mi ha mandato un sms sul cellulare, come i ragazzini... mi sembra che stia impazzendo e mi domando come mai un uomo arrivi a fare una fine del genere. E' distratto anche al lavoro, non vede l'ora di vedermi e ogni volta è sempre più ansioso. E' proprio vero che l'uomo ha il cervello tra le gambe.  In questo caso  meglio così visto che sa usarlo molto bene...  Non credevo di arrivare a tanto ma non posso più fermarmi, non voglio. Non possiamo vederci tanto spesso,è rischioso e poi non abbiamo neanche il tempo.

Tra poco andrò da lui nella casa di campagna lontano da qui. Ogni volta ci vediamo in posti diversi e qualche volta viene a casa mia ma non mi piace l'idea... Non sono andata più in palestra altrimenti dove lo trovo il tempo per incontrarlo?  Sono stressata ma è quello che voglio, lo dirò sempre e non avrò rimpianti perchè mi fa stare bene. Ho imparato cose nuove, le ho fatte e  mi sono piaciute.  A lui piace guardarmi nuda sul letto, vuole la luce accesa ma io no. E' meglio senza sembra più pulito. Avrei voluto conoscerlo in altre occasioni magari in un'altra vita, sarebbe stato bellissimo.
Piano piano mi sto abituando alla relazione con lui, non riesco a dire il suo nome mi sento a disagio anche con me stessa. I giorni ora non sono tutti uguali, non voglio tornare indietro ma almeno sentirmi tranquilla e pulita dentro. Guardo mia figlia che gioca con le amiche nella sua cameretta , ridono, sono spensierate,felici come giusto che sia. Se un giorno saprà cosa ho fatto non mi guarderà con lo stesso sorriso di oggi e neanche capirà e vorrà capire. Nulla tornerà come prima, anche i dolci che preparo hanno un sapore diverso, tutto sta cambiando e non finiranno i cambiamenti...

E' sabato, anche se ho rimorsi la voglia di vederlo è tanta. Vado a prepararmi, non so cosa indossare e come fare i capelli, ogni volta mi invento qualcosa per essere speciale, mi curo molto e sta diventando un ossessione. Compro creme, profumi, accessori. Ho l'armadio pieno di vestiti ,pellicce naturalmente non da signora, vesto alla moda perchè sono giovane, vanitosa, amo le belle cose e posso permettermelo. Mi piace indossare biancheria intima per farmela togliere da lui, alcuni completini che ho comprato ho dovuto  buttarli perchè lui li ha strappati, molte volte sono tornata a casa senza perizoma. Ora qualche volta, quando mi ricordo metto in borsa un perizoma così non rimango senza.

Lentamente mi avvicino alla finestra dopo che lui se ne va. Dopo ogni incontro nella casa di campagna, dove lui e sua moglie organizzano le feste, dove trascorriamo tutti insieme il natale, gli anniversari...  Quando ci vediamo in ospedale abbiamo poco tempo per parlare, lui ha fretta, chiude la porta e allunga la mano... Non si fermerà mai perchè ha sempre voglia. Forse gli ricordo il passato, gli anni che non ha più e gli do qualcosa in più per andare avanti in modo diverso. gli rendo meno faticoso il cammino, la quotidianetà il peso della famiglia che cambia con gli anni...

Ultimamente gli incontri sono frequenti e  sempre in luoghi diversi. Non penso tanto al lavoro perchè nella mia testa c'è sempre lui. Sono pensierosa, litigo spesso con mio marito, forse non merita tutto questo ma ormai è tardi per per pensare a queste cose. I giorni passano subito, mi dimentico di fare anche le cose più semplici. Domenica è il compleanno di mia suocera, con che faccia andrò a cena a casa sua e farle gli auguri?  Vorrei avere una maschera,essere invisibile.Il solo pensiero mi fa stare male, mi fa dormire poco, lui invece non ha più senzi di colpa, lui ha in mente solo una cosa...

Ho incontrato per caso la mia parente, è ancora senza fidanzato... quelle poche volte che la vedo non fa che ripetermi le stesse frasi, dentro di me come al solito rido... questa non ha capito niente di me, è come se avessi due vite, lei non mi conosce fino in fondo, fa lo stesso errore degli altri, mi giudica per quello che non sono... per loro sono quella tranquilla... quella che non oserebbe mai... mentre parlo con loro o con lei penso a lui a quello che voglio fargli e in quei momenti non possono leggermi il pensiero, è un momento solo mio...

Il pranzo a casa di mia suocera è andato bene, nessuna novità,sembra tutto tranquillo ma l'apparenza inganna...  Sono stata tutto il pomeriggio con mio marito e mia figlia, come una famiglia perfetta!  Dopo mi sono rifugiata in cucina, mi sento estraneaa, confusa ma cerco di non pensare. Ceniamo, dopo il solito caffè, inizio a lavare i piatti. Non vedevo l'ora di andare a dormire, dopo una giornata del genere! La giornata per me non era ancora finita, visto che mio marito aveva voglia, stranamente ma era così, solo che io non avevo nessuna voglia... ho dovuto farlo per forza per non fargli capire niente...  dopo finalmente mi sono addormentata, dopo aver finto ma ormai fingere è normale...

Ecco è un altro giorno, un giorno nuovo e so già cosa farò. Andrò a svagarmi l'anima, non la mente.  Ogni volta con lui è come se l'anima uscisse dal mio corpo. La mia parente fa intuire che il sesso non le piace, lo dice solo perchè non ha mai goduto. Non sono sicura ma posso immaginarlo. C'è chi dice bugie ma in esse c'è sempre una piccola verità. Mio suocero mi conosce per quella che sono, per lui non sono la santarella che nasconde le sue voglie, non sono la ragazza senza esperienze, quella che non farebbe mai una cosa fuori posto per il buon nome della famiglia. Quello che faccio è solo per i suoi occhi.
 

Sono stata a casa sua, non ha voluto parlare dei nostri problemi. Eravamo in cucina, ha sporcato anche la sua cucina... dove passa del tempo con sua moglie. Mi sto stancando... ho cambiato idea, non voglio più vederlo. In questi giorni non mi sento tanto bene, avrò preso l'influenza... Sono troppo nervosa. Al matrimonio di un parente, domenica scorsa, al ristorante mentre festeggiavano tutti lui mi ha seguita in bagno. A momenti ci scoprivano... No, non mi va più...

Quando lui va via la stanza è ancora più vuota. Mi affaccio alla finestra per salutarlo, come una ragazzina che saluta il suo fidanzato... Poi in un attimo torno alla "realtà" non siamo fidanzati, siamo amanti e tutti sono pronti a giudicarci, a sporcarci ancora di più, mentre gli altri non sono mai stati "puliti". Si giudica... senza mai farsi un esame di coscienza, senza capire...

Tra poco arriva il natale, non è un natale sereno ma pieno di insidie, questo mio natale, fatto di ipocrisia, forse di rimpianti. Ho lasciato mio suocero, non ci vedremo più. Lui ha insistito ma presto saprà il perchè. Sono incinta di suo figlio ma nessuno lo saprà mai. Forse... almeno per ora. Continuo il mio lungo cammino, a testa alta per nascondere ogni cosa. Sono sola, sono la mia ombra nel bene e nel male... la famiglia è sacra, tante bugie, tanti castelli in aria, dentro c'è solo illusione. Il cerchio si stringe attorno a me e rimango intrappolata ma quello che volevo l'ho avuto. Fin'ora sempre... E' Già una vittoria, la mia!

Ho commesso molti errori per una giusta causa. Sono imbattibile per certe sotto certi aspetti. I miei parenti non mi conoscono come dovrebbero. Mi sottovalutano ma non sanno neanche quello che mi passa per la testa. Mi fanno pena, non li sopporto, gli unici che meritano la mia stima sono i familiari di mio marito. Forse perchè sono del nord... ma non significa che la gente del sud sia cafona, anzi! Ho conosciuto gente simpatica e gentile, sono loro che sono ignoranti eppure sono laureati alcuni... E' dentro di loro che c'è qualcosa che non va e io li ho sconfitti. Starei giorni a parlare della mia vecchia e nuova vita ma è un'unica vita che racchiude diversi aspetti.

Quando vado a lavoro evito di guardare in faccia mio suocero. Non mi sento in colpa ma solo a disagio. Tra poco la pancia inizierà a vedersi. Ho mille pensieri per la testa, sono felice di avere un altro figlio ma mi assalgono i dubbi. Forse dovrei andare via oppure rimanere e dire la verità ma è troppo amara, fa troppo male. Ci siamo amati e odiati almeno io un pò lo odio per quello che sta succedendo. Questo figlio dovrebbe essere di mio marito. La realtà è diversa lo è quasi sempre e dobbiamo accettarla. Non ho nessuno per confidarmi, non dirò una parola sarà solo silenzio. Un silenzio che parla... Se solo qualcuno sapesse ascoltare....

Oggi ho fatto shopping, ho comprato un regalo a mio marito ma la vera sorpresa deve ancora arrivare. Arriverà al momento giusto, e la nostra vita continuerà come sempre. Domani è natale, per me è un giorno come un altro, non c'è differenza. E' un bellissimo giorno ma per chi lo vive serenamente. Non ho voglia di vedere e sentire nessuno, troppa confusione... inutile... troppo rumore per nulla. Vorrei trascorrere il natale in modo diverso, ogni anno non è uguale ma non è come lo vorrei.

E' tutta la sera che penso alla mia situazione. Mi farei un bel viaggio per svagarmi la mente. Sto ingrassando, cerco di mettermi vestiti un pò larghi ma ormai la pancia inizia a vedersi. Ho poco tempo, speriamo che mio marito sia felice di avere un altro figlio. A volte penso di dirgli tutta la verità ma poi è più forte di me. Sono troppo impulsiva nel fare le cose... Non so cosa mi sia successo... per avere uno svago o per vendicarmi ho rovinato tutto. Avrei dovuto trovare un'altra soluzione... Nessuno mi crede capace di tanto male. Hanno gli occhi bendati ed è questo che più mi piace... la sorpresa finale...

Oggi non ho voglia di fare niente, sono assorta nei miei lunghi pensieri. Stasera darò la notizia a mio marito, una bella notizia, che nasconde un segreto triste. Questa è l'unica soluzione, sarà un nuovo inizio ma una bugia non può durare per sempre. Continuerò ad avere la solita faccia, lo stesso sguardo e mentirò guardando tutti negli occhi. E' più facile guardarli negli occhi, così nessuno capirà. solo che a me non piace mentire ma è l'unica alternativa, l'ultima!

Oggi l'ho detto a mio marito. Mi ha guardata, poi ha fatto un sorriso e mi ha abbracciata. Sono stata male... la notizia ha fatto il giro dei parenti. In pochi giorni lo sapranno tutti... ma nessuno saprà la verità... una verità che scotta più del fuoco... Stasera si festeggia tutti insieme, io però festeggerò un nuovo inizio... il mio! "da sola"... Ho comprato un regalo per mia figlia, ogni volta un regalo nuovo, un bel regalo, l'unica cosa che mi riesce meglio è farle regali...

E' passato un anno e io sono sempre qui a ricordare il passato, un passato bello e nello stesso tempo brutto. Il mio cuore è ancora malato sempre per lo stesso motivo. Nonostante sia trascorso del tempo io ci penso ancora... sono ancora di più misteriosa, con un segreto incoffessabile. Nessuno immagina, anche se con un pò di attenzione da parte di qualcuno tutto potrebbe venire a galla, è tutto così chiaro per chi vuol vedere... ma tutti sono ciechi perchè troppo orgogliosi di qualcosa che non esiste. Quando si prende una strada è difficile cambiare direzione... se si conosce solo quella strada...  Lui un anno fa mi chiese se quel bimbo fosse suo ma io risposi di no.

Sono sicura che non mi ha creduta ma ha solo fatto finta, per il bene di tutti. Io e mio marito ci siamo trasferiti per un periodo per lavoro e ora siamo tornati. E' come se non fosse passato un anno... ora sono qui a un passo da lui ma non ricomincerà la nostra "strana "storia. Devo solo fare attenzione e rimanere distante... Oggi lui mi ha rivista, aveva un bel sorriso, il solito, bellissimo... poi il suo sguardo si è posato sul nipotino... ma quale nipotino... non è suo nipote è suo figlio e gli somiglia talmente tanto che solo un cieco non capirebbe ma tutto ha una "scusa" ... 

Quest'anno le vacanze di natale le abbiamo passate da soli, siamo stati in montagna,lontano da tutti. Abbiamo fatto nuove amicizie, tra me e mio marito va meglio. Io mi sono rimessa a dieta anche se non sono mai stata grassa. voglio recuperare la mia linea... niente chili in più... non sarei io... non starei bene con me stessa. I figli sono belli ma non bisogna mai trascurarsi... Se si sta bene fuori  si sta bene anche dentro.  Mi piace vestire elegante, moderno ma si deve avere anche una bella linea, per non sfigurare mai!

Oggi per  uno stupido motivo lui è venuto da me. A casa, eravamo solo io e il bimbo e sono sicura che lui sapesse che mio marito non c'era... Lui è curioso, spaventato ma il desiderio di venire da noi è più forte di qualsiasi altra cosa. Questa volta l'ho fatto entrare, non gli ho detto nulla, mi ha fatto anche un pò tenerezza ma la prossima volta non ci sarò... Guardava suo figlio in silenzio ma faceva finta di non sapere e recitava un ruolo che non gli apparteneva, poi mi ha guardata e ho avuto paura.

Oggi ci siamo rivisti, era inevitabile. Ci siamo guardati, un solo sguardo, non una parola. Ho lavorato pensando a tante cose, a me, a noi allo schifo che ci circonda a come poteva essere... ma chi sta in mezzo al letame ci rimane. Il destino non si può cambiare, forse... non abbiamo certezze, si dicono tante cose ma le parole volano i fatti rimangono. So solo che ho preso ciò che ho voluto. Ora mi godo quello che mi rimane.

Stanotte piove, non riesco a dormire, che brutto tempo... sembra si ribelli anche lui. Tira il vento, forte, come se volesse spazzare tutto. Forse abbiamo sbagliato a tornare qui, questo posto porta guai, non è tanto il posto ma le persone che lo circondano. Non voglio che la situazione si rovini, con mio marito ora le cose vanno bene. Il bimbo ha portato la pace e serenità. Incredibile come una situazione falsa possa aggiustare tutto. Quando fai del bene ricevi male e viceversa...  E' proprio vero... a volte l'inganno ti premia o fa finta... Quando ero brava venivo incolpata di cose non vere ora invece è tutto diverso ma non è giusto che un innocente paghi... Ci sono più innocenti non uno solo ma anch'io lo ero un tempo...  E  forse non importava a nessuno.

Oggi nel primo pomeriggio ho visto lui, ho ripensato a quel nostro discorso, a quel giorno che parlavamo sulla spiaggia quando ormai era quasi autunno...  parlammo della sua famiglia e della mia, delle diversità abissali che le distingue,  lui  non è mai stato circondato da tale ignoranza mentre io si. Parlammo della nostra storia, del nostro amore sbagliato, dei peccati commessi ma quello che mi stupisce è che lui disse che lo rifarebbe. Disse che certe cose è un peccato non farle ma che comunque si sentiva in colpa. Lui è stato sempre un uomo libero, forse anche viziato e prende tutto in leggerezza ma con il passare degli anni si renderà conto...

Abbiamo preso un caffè  al bar dl'ospedale e parlato delle solite cose. Ormai i discorsi sono tutti uguali e io sempre più insensibile. Mi guardo intorno, saluto gente e poi torno al mio lavoro. Ho voglia di cambiare identità, sarebbe tutto più facile, più bello. Poi penso che quello che dovevo fare l'ho fatto e penso con malizia che infondo quelle persone che mi hanno sottovalutata le ho fregate e un giorno avrò una ricompenza e per il resto pagherò i miei peccati come giusto che sia ma non è detto... Nessuno può sapere come andrà a finire. Intanto voglio vedere quelle persone che volevano vedermi non realizzata, soffrire lentamente... 

Non ho più tempo per nulla, lavoro solo lavoro e poi questa nuova opportunità che si è presentata all'improvviso... E' molto interessante questa cosa che mi sta succedendo, lavorare per una casa di moda... ma ormai non ho più l'entusiasmo per fare certe cose, mi sento vecchia e stanca anche se sono ancora giovane... Sono tornata in forma ma quando mi guardo allo specchio non sono soddisfatta... Vorrei essere diversa, vedo tanti difetti che forse neanche esistono... Quando lui mi guardava però mi sentivo appagata...

Se solo loro sapessero le mie verità allora si che  sarei una vincitrice... ma ogni cosa a suo tempo, basta saper aspettare, non importa quanto tempo occorre l'importante è che succeda. Aspetterò quel giorno con ansia...  Mi piace il finale perchè dopo si ha un nuovo inizio, e il mio sarà lontano da loro. Che bello non sentirli e non vederli più e magari sapere che stanno pagando i loro peccati. Sono diventata superiore a loro grazie a lui e al mio carattere... li ho sconfitti e meritano di essere derisi e calpestati fino alla fine...

Un pò è anche merito di mio marito che all'epoca mi portò via da quelle persone senza cervello. Non mi sembrava vero di stare in una bella città e di avere una bella casa tutta per me. Loro non mi potevano controllare e solo per quello ero felice. Potevo andare in giro normalmente, frequentare amiche e tanto altro ancora, tutte cose tranquille che facevano i miei coetanei. Loro vedevano il male ovunque solo perchè avevano l'infelicità dentro di loro e volevano il peggio per gli alri. La mia famiglia si faceva condizionare troppo e loro si approfittavano perchè vedevano persone buone  ma io sono diversa. Sono buona solo con chi merita e sono molto vendicativa.

Oggi è stata una bellissima giornata di sole, sembrava fosse arrivata la primavera, sento aria di novità, quelle buone... So con certezza che verrò premiata per i miei sacrifici. Lo sento, lo percepisco benissimo sembra tutto così chiaro ma ho paura lo stesso, perchè appena si risolve un problema ne arriva subito un altro. Passiamo la vita a risolvere problemi e a nascondere la verità che a volte è più di una... ma per certi aspetti posso ritenermi fortunata... per prima cosa non sono "zitella" e alla mia età ho due figli ... sembra niente ma è tanto... Conosco una ragazza che farebbe salti mortali per avere un marito anche se lei dice di non volersi sposare... nasconde la sua verità... perchè sa che non ha speranze, non perchè non è bella ma per altro... perchè non ha avuto il coraggio di staccarsi da loro... Ormai la sua vita è spenta, è sempre la stessa perchè non è libera di scegliere...

Ho commesso molti errori che non fanno di me un essere perfetto, anzi... la mia voglia di vendetta spesso mi ha portata molto in basso ma anche dal basso ho avuto tanto... dal male ho creato qualcosa di buono, quasi da dimenticare che fosse sbagliato. Lo rifarei tante altre volte ma in un altro contesto, forse in un'altra vita se c'è ne saranno altre oltre a questa e spero in un'altra opportunità. Non mi lamento non posso, ho avuto tanto anche se in ritardo anche se non lo sa quasi nessuno... Beato lui che ha vissuto nella libertà , ora non ha conti in sospeso... Lui a volte mi guarda  in silezio quasi non mi capisce però poi riflette e comprende ogni cosa... mi dice di non preoccuparmi perchè ho vinto prima di iniziare...

Oggi è stata una giornata pesante tra il lavoro e il resto... Fare le faccende di casa mi piace, non mi va che una domestica gestisce le mie cose. Quello che posso fare lo faccio per il resto hi una signora che viene due volte la settimana che mi aiuta, di lei mi fido, è una persona seria e a volte le regalo anche qualcosa per lei e per le sue figlie. Lei dice che sono una vera signora e che non sono avara, non sono attaccata ai soldi come certe persone... che non mangiano abbastanza per mettere il denaro in banca e più soldi hanno e più ne vogliono, che sfruttano chi ha bisogno di guadanare qualcosa per andare avanti. Per me questo è un complimento fatto da una donna che sa cosa significa lavorare e fare sacrifici per la sua famiglia. Io ho lo possibilità di aiutarla e lo faccio anche perchè so che è una brava persona e fa bene il suo lavoro.  

A volte io e lei parliamo e beviamo un caffè insieme, le ho raccontato alcune cose successe in passato, dei sacrifici e della carriera che ho fatto grazie anche a questa mia nuova famiglia. Lei dice che quello che ho fatto l'ho avuto grazie alla mia volontà, perchè si vede che non sono stupida e che quello  che facciamo dipende solo da noi e che se fossi stata una rimbambita non sarei  arrivata fin qui. Dice che per fare una buona riuscita ci serve un pò di tutto e io ho tutte le qualità che occorrono... Mentre quelle persone che in passato e forse anche oggi, volevano "mettermi da parte"  hanno solo la chiacchiera... a fatti poi stanno messi male... e lo saranno sempre di più.   

Questa signora non sa niente della mia storia segreta ma se lo venisse a sapere sono sicura che capirebbe... Lei non giudica ma cerca di comprendere. Non va in chiesa a pregare e poi quando esce bestemmia. Non ostacola le figlie quando devono fare qualcosa di bello solo perchè è egoista... Questa donna ha un bel carattere, è una persona semplice e sincera,  persone così non si trovano facilmente,  la gente buona è quella che soffre di più e muore prima, i cattivi e gli ignoranti sembrano che hanno l'elisir di lunga vita... Ah ah ah l'erba cattiva non muore mai.    Eh si è proprio così  "quelle persone"  vivono ancora ma devono restare in vita il più possibile per soffrire intensamente...   

L'ho rivisto, per caso, forse era destino, oggi non dovevo andare a lavoro ma sono passata in ospedale a salutare una mia amica e così ho visto lui. Era strano, sermpre bello, aveva gli occhi di fuoco, vogliosi, mi faceva paura ma accendevano in me una strana sensazione come le altre volte, forse di più... Mi guardava, poi ha detto che doveva parlarmi in privato. Ho subito pensato che quello che doveva dirmi non fosse importante ma mi preoccupava lo stesso. Ormai ogni cosa mi preoccupa e al tempo stesso non mi interessa. Provo sensazioni diverse e anche vergogna ma poi mi dico che nessuno sa nulla e non devo temere nulla. Quando  sono andata nella stanza a parlare con lui... 

Mi ha chiesto come stavo e come andavano le cose con mio marito. Immaginavo che avrebbe fatto queste domande... Ho risposto dicendo la verità, che va tutto bene e finalmente è tornato tutto tranquillo. E' rimasto deluso, voleva che gli dicessi che va tutto male e che ho voglia di lui ma non gli ho dato questa soddisfazione anche perchè non è vero.  Infine ha detto che vuole vedermi in un altro posto per parlare del bimbo. Vuole stare un pò con lui visto che per tanti motivi lo vede quasi mai. Il discorso è durato poco, voleva dirmi altro ma ci ha ripensato, ormai lo conosco bene...  Si è trattenuto ma sono sicura che la prossima volta non lo farà.

Quando sono tornata a casa mio marito era in sala e mi sono seduta accanto a lui. Abbiamo parlato e per una volta non aveva qualche libro in mano. Era tranquillo come un bambino, ignaro, ingenuo, dolce, per nulla uguale a suo padre... Mi sono alzata per andare alla finestra a vedere se c'era una delle signore sempre affacciate a guardare le vite degli altri e poi sono tornata a sedermi vicino a lui. Avevo in mente delle cose ma vedevo sempre l'altro volto, quello misterioso e perverso... Ho cercato di non pensarci ma lui non aveva le mie stesse idee e si è rovinato tutto... poi sono andata in camera e mi sono guardata allo specchio, ho pensato che se ci fosse stato lui al posto di mio marito sarebbe stata una serata diversa...

Oggi ho del tempo libero ne approfitto per fare dei dolci per mia figlia  e per mio marito così non penso ad altro. Io non li mangio i dolci per non ingrassare ora che ho ritrovato la linea, voglio mantenermi in forma... la bellezza è un grande potere da non sottovalutare. Non esiste solo quella ma oggi giorno essere belli e in forma è una delle cose fondamentali. Sembra che esista solo la bellezza, l'apparenza, l'essere... ma secondo me il vero potere sono i soldi, con essi si ottiene tutto o quasi... Nessuno pensa alla salute perchè si credono immortali e poi quando arriva la morte vanno a pregare ma a volte è troppo tardi.

Sembra primavera, inizia a fare caldo, il sole dà speranza,  a quelli come me che vivono per uno scopo, per una vendetta sono altri fattori a dare speranza... Sto sapendo delle cose di vera importanza, le vedo ogni giorno che passa e mi sento sempre più in alto. Loro devono abbassarsi a me, sono più forte di loro, ho voglia di graffiarli, di farli spaventare, di farli soffrire piano piano, fino alla fine.  Intanto oggi vado a divertirmi, ho un appuntamento con lui, il mio amore. Abbiamo riflettuto a lungo ma non possiamo stare lontani, non ora... quello che sarà sarà... non ha più importanza, non si deve perdere nulla perchè certe situazioni non tornano più, non vale la pena perderle perchè più si è buoni e si ha rimorsi e più dio ti condanna. 

Sono nervosa, non so che fare in questo periodo, c'è tanta confusione, c'è sempre stata ma ora di più. Ormai stiamo arrivando a un punto di arrivo... bisogna scegliere ma le scelte sono limitate, sono stanca anche di vendicarmi, forse perchè ho ottenuto quello che voglio silenziosamente... è così che mi muovo ogni volta senza fare rumore, amo fare sorprese soprattutto a chi le merita. A volte per sistemare certe situazioni occorre tempo ma non solo... eppure non tutto riesce a perfezione c'è sempre qualcosa di sbagliato forse perchè è così che deve andare e non si può fare nulla. Ho fatto tanto in questi anni e ho avuto quello che mi era stato tolto, ho preso tutto, anche di più...

 Oggi ci siamo visti, lui sembrava un bambino, pensava al futuro con occhi diversi,sembrava impazzito,vuole riprendere a fare quello che aveva lasciato anni fà. All'improvviso si sente diverso,è più felice da quando siamo tornati insieme ma mi chiedo quanto tutto questo possa durare. La famiglia non è più quella di un tempo... lui ha avuto sempre problemi con la moglie solo che io ero molto giovane e pensavo a mio marito, non facevo caso ai problemi di mio suocero che per il lavoro che svolge è sempre fuori casa e chissà quante ne ha combinate in questi anni. Lui non si vergogna perchè ha avuto sempre una mentalità aperta grazie anche al suo tenore di vita, ha un altro modo di vedere le cose, ottiene molto senza scrupoli.
Mi preparo ogni volta con cura per ogni nostro incontro. Ogni luogo tranquillo e sicuro è buono... Viviamo un'altra realtà tutta nostra lontano e nello stesso tempo vicina a i nostri cari. Detto così è ironico ma è la verità, una verità che brucia più del fuoco, una realtà che ho voluto. Ci vuole coraggio e freddezza per fare certe scelte ma senza di essi si fa ben poco. Non c'è tempo per gli scrupoli, forse in futuro potrà esserci il rimorso ma io non mi pento mai delle mie scelte. Noi siamo stanchi del passato per motivi diversi ma infondo simili e cerchiamo di godere di questo presente in silenzio, nell'ombra.      

Mi orgazizzo per una nuova giornata, ora finalmente i giorni non sono tutti uguali, sono diversi, più belli e intriganti. Quando squilla il cellulare non rispondo, anzi spesso lo tengo spento. E' meglio non parlare con certe persone, non telefonano per sapere come stai ma solo per sapere i fatti tuoi, alcune  persone sono state sempre affascinate da quello che facevo e  che faccio, non so il motivo ma è così.... Loro stanno sempre attenti a nascondere i loro problemi le loro cose... però non perdono mai il vizio di domandare, vogliono sapere i particolari e a volte fanno domande su quello che già sanno. Forse non hanno nulla da fare o fanno troppo... Del resto io sono più furba di loro e sorrido mi faccio sottovalutare e poi  faccio loro delle belle sorprese. Ora vado da lui così stiamo un pò insieme lontano da tutto.E' stato bellissimo, siamo stati nella nuova casa che lui ha affittato. C'è un grande balcone con vista mare, si respira aria pulita, c'è un grande silenzio che sa di pace,siamo stati benissimo il sole ci riscaldava, non abbiamo pensato a niente solo a quel momento breve e intenso. Ora sono tornata nella mia casa tra i miei problemi e le mie noie. Per fortuna che ho i miei figli, quando sono con loro sto bene dimentico tutto il resto e così passano i giorni che potevano essere diversi ma non lo sono la situazione rimane quella, il segreto è sempre con me notte e giorno... e forse mi accompagnerà per sempre ma credo che prima o poi qualcosa succederà,ci vuole tempo, molto tempo ma la fine di questa storia  arriverà alla fine e spero che ci sarà un buon inizio, diverso da tutti gli inizi che ho avuto.

Che giornata faticosa... sono stanchissima mio marito voleva stare un pò con me ma non ce l'ho fatta, è stato più forte di me, non avevo voglia di stargli accanto. Stanno succedendo troppe cose insieme, il lavoro, il mio amore che è sempre impaziente di vedermi, il poco tempo che abbiamo a disposizione e il nostro segreto più grande... Aspetto che tutto questo finisca e che si aggiusti anche se una via d'uscita non c'è. Quello che potrebbe accadere quando si verrà a sapere non è bello, devo prepararmi al peggio e sono sicura che lui ne uscirà pulito e la colpa verrà data solo a me.

In questi giorni non ci sono grosse novità, lavoro molto e ho ricevuto altre proposte per quell'impiego che riguarda la moda. Ho parlato con lui di questa cosa ma sembra essere geloso. Non ho preso ancora una decisione ma credo che rifiuterò. Ormai la mia vita è questa però sono giovane e potrei fare tante altre cose ancora... Per la verità ho fatto molto fin'ora ma non è mai abbastanza. A volte non mi accontento di quello che ho, vorrei sempre di più ma alla fine quello che conta è altro. Vivo nella confusione, che forse ho contribuito a crearla, ma grazie a tutto questo ho capito che bisogna pensare prima a sè stessi perchè gli altri fanno di tutto per sembrare vittime e invece ti usano, ti rubano il tempo, gli anni passano e non risolvi nulla.

Oggi vado di fretta, faccio tutto di fretta e di nascosto, non credo di resistere a lungo. Ho mal di testa, sono appena tornata da "quel posto", questa volta uno nuovo, diverso ma accogliente come sempre. Ci ho messo un pò di tempo per ritrovarlo ma alla fine è stato semplice. Non riesco a concentrarmi sul lavoro, è un periodo incasinato,domani devo andare a una cena ma se mi sento come oggi  sarà una serata noiosissima. Se potessi tornare indietro non mi sposerei ,a volte è meglio rimanere single... ma non tutto si può prevedere...  Se raccontassi la mia situazione a qualcuno non ci crederebbe... è tutto così copmplicato e nauseante che vorrei scappare lontano.

Oggi siamo stati insieme, dopo si è sentito male, ho avuto paura. Ora sta bene per fortuna, ha detto che in questo periodo è stressato, ha tanti pensieri per la testa, il lavoro da svolgere, la famiglia, tutto un insieme di fattori che man mano che passa il tempo lo distruggono. Spero non accada mai più una cosa del genere... subito ho pensato al peggio. Non si può continuare così, poi lui è anche molto geloso e non vuole che vado alle cene di lavoro, vuole che mi vesto in un certo modo che a me non piace assolutamente. Tutto sta cambiando, sta diventando molto complicato, stressante e non ho intenzione di stare in questa situazione per sempre. Gli eventi cambiano, non avrei mai pensato che sarebbe successo questo...  Dieci anni fà era tutto diverso, iniziai a vivere in modo semplice e bello, ma poi le cose sono cambiate nel tempo, ho iniziato a fare quello che fanno le donne benestanti e annoiate e poi a vendicarmi di alcune persone. Ho vinto ma non so fino a che punto.

Stamattina mentre preparavo il pranzo è arrivato lui con una delle sue tante scuse... come al solito è venuto quando ero sola così è più facile per lui ottenere quello che vuole. In questo periodo è nervoso, stressato per futili motivi, non avendo seri problemi  li crea...  Ha tutto ciò di cui ha bisogno ma sembra non essere mai sazio...  Non riesce a essere felice e spensierato, c'è sempre qualcosa che lo turba. In questo periodo è peggiorato, non si rende conto di sbagliare fa cose senza senso che aggravano ancora di più la situazione. Non mi va che viene a casa, non gli basta vedermi durante la settimana in ospedale o in una dei suoi diversi appartamenti...  Il tempo passa e non cambia nulla anzi le cose peggiorano sempre più. 

Ho incontrato la "signorina" che vive in un'altra dimensione, quella che predica bene ma non riesce ancora a realizzarsi, quella che è arrivata a una certa età e non sa cucinare neanche un uovo, quella che è stata tradita e non ha ancora capito niente. Non so perchè queste persone che vivono in una campana di vetro   non vogliono ammetterlo, fanno finta di niente, mi fanno pena e rabbia nello stesso tempo.  Nei suoi panni proprio non mi saprei vedere, lei non vive come dovrebbe non tocca con mano il "mondo" , la vita le passa davanti agli occhi e non riesce a viverla. Non conosce la spensieratezza di una ragazza ma conosce l'ingenuità di una bambina perchè lei è rimasta indietro sotto tutti i punti di vista...  Non conosce i colori della vita perchè non ragiona con la sua testa, ha ancora paura della madre che le ha rovinato la giovinezza tenendola attaccata a sè, in una prigione trasparente.

Io invece ho vissuto e vivo. Ho conosciuto il bene e il male, ho fatto esperienze che nella vita sono essenziali per capire molte cose. Ho visto  molto e continuo a vedere, nessuno potrà mai decidere al posto mio la cosa più bella è che non vivo in una prigione trasparente, mi sono salvata, l'ho capito in tempo per fortuna...  Io decido per la mia vita, al contrario di lei sono libera. Ho cercato molte volte di farle capire che sta perdendo tempo, ha perso gli anni più belli della vita. Ora ormai è troppo tardi non sarà mai padrona di se stessa e questo è un peccato...  Io ho fatto tanti errori ma ho vissuto... tutto quello che non si fa è perduto...   però bisogna saperle fare le cose...

E' tornato mio marito dal viaggio di lavoro. Mi ha riportato un regalo uno splendido gioiello, bellissimo, appena l'ho visto mi sono sentita ancora di più in colpa. In un attimo ho pensato a tutto quello che sta succedendo, ai segreti, al passato e a tutto il resto. Non riesco più a concentrarmi neanche quando  lavoro e sono sempre pensierosa, non sto bene, vorrei fare un viaggio, vorrei andare alle terme ma tanto sono sicura che anche andando lontano non cambierebbe nulla. Domani è anche il compleanno di mio suocero, dobbiamo andare a cena da loro... una cena in famiglia, ma quale famiglia...  forse lo è stata in passato ma il bello è che alcuni di loro credono a qualcosa che non esiste. 

Siamo stati alla cena di  famiglia, niente di nuovo sono successe le stesse cose, una calma e serenità apparente, finta, una tranquillità che mi rende spesso nervosa. Non ho potuto comprare nulla per lui perchè con me c'era sempre mio marito e non ho avuto tempo.  Non ho neanche voglia di fargli un regalo, in questo periodo mi sento così ,sono  stanca, molto stanca...  Se potessi cambiare la situazione lo farei ma soprattutto se potessi tornare indietro farei diversamente, poi però quando lo vedo non mi importa più di nulla all'improvviso cambia tutto e torna tutto così  com'è... 

Il regalo l'ho comprato in ritardo ma non ha importanza, quello che ora mi interessa è risolvere i problemi anche se credo non si risolveranno mai. Ieri siamo stati un pò insieme ma non è più come un tempo, qualcosa sta cambiando, il legame si sta spezzando, non c'è più la forza di andare avanti, non esiste più nulla oltre i nostri momenti...   prima era tutto diverso, avevo fretta di rovinare tutto, di vendicarmi, di fare del male e ci sono riuscita anche se il finale l'ho lasciato in sospeso... Ora tutto è appeso a un filo di cristallo, lui lo sa, i suoi occhi parlano...  il tempo passa e non sa più che fare, i problemi aumentano, solo io posso fare qualcosa... Sto pensando di cambiare città, di tornare da dove sono venuta. 

Ora sn a casa, ho già preparato la cena, ho fatto tutto quello che c'era da fare come una brava e perfetta moglie, peccato che l'apparenza inganna sempre...  In mente ho quelle immagini di noi... e se ci penso mi viene il mal di stomaco, sono sempre confusa, a volte penso che ci siamo innamorati e in altre che siamo stati due persone annoiate senza scrupoli. Ne abbiamo fatte tante ma la cosa più oscena è che abbiamo vissuto tutto questo tempo fingendo, siamo stati in famiglia, abbiamo mangiato, parlato insieme a loro come se tutto fosse normale, come se non fosse successo niente. Eppure mio suocero non era così o meglio sembrava diverso, sembrava un uomo come tutti gli altri , ora non so più com'è... però è stato l'unico a conoscermi veramente.

Penso sempre, a volte ho l'impressione che mi scoppia la testa...  non sopporto più la "finzione"  è così bello vivere alla luce del sole ma nel mio caso non è stato mai possibile, sono stata come la notte, scura e misteriosa.  Mi è sempre mancato il vivere normale, l'avevo trovato poi, in seguito mi è sfuggito di nuovo perchè non ero più contenta, volevo altro, quello che avevo sempre voluto. Vendicarmi... Ora anch'io ho tutto, vivo nel lusso, i soldi non mi mancano, vengo rispettata anche se da quelli che non mi conoscono bene...  Ho voluto cambiare la mia vita ma in realtà volevo anche cambiare identità se fosse stato possibile...  Imiei figli non sapranno mai certe cose passate perchè sono troppo nascoste e nessuno ricorda ma verranno a scoprire il presente e quando saranno grandi non capiranno.

Oggi è stato l'ultimo giorno che siamo stati insieme, all'inizio l'ho accontentato come ogni volta e poi gli ho detto che sarebbe stata l'ultima volta. Non è più possibile continuare, deve finire tutto questo, ho voglia di andare via anche se mi dispiace ma purtroppo non c'è possibilità di scegliere.  E' così...   Non si può fare nulla per cambiare le cose e ormai tutto sta precipitando. L'ho lasciato stavolta per sempre...  presto lascerò anche mio marito.    

Ho voluto prendermi una vacanza, ora sono rilassata e non penso a nulla. Qui in albergo si sta benissimo... soprattotto sto bene perchè non vedo nessuno di loro. Per ora non voglio pensare a nulla, allontano tutto ciò che è negativo, che sa di sporco, i bimbi li ho portati con me, non li lascerei mai. Non ho telefonato a casa perchè non voglio, non mi interessa sentirli.  Sento che qualcosa sta cambiando, è bello stare lontano... Se penso al passato non dormirei più... ma anche se pesassi al futuro... Non so come andrà a finire questa storia però sono sicura che la colpa verrà data soltanto a me...  Lui ha preso tutto anche il di più...  I ricordi sono ancora vivi, ho gettato alcuni dei i suoi regali fatti solo di biancheria intima ma anche di gioielli e vestiti costosi.

Ora mi sono abituata al lusso, a casa ho moltissimi oggetto costosi, pregiati, ma mi domando se tutte questo lusso ha un senso...  La suocera sofisticata con la puzza sotto il naso, delicata, troppo istruita e troppo cattolica, credo che tutta questa "perfezione" sia eccessiva tanto il suo castello di cristallo è crollato lo stesso, anzi peggio di così non le poteva andare. Dorme con un uomo che non conosce affatto, che ha un lato nascosto e pericoloso... come si fa a vivere nella menzogna più assoluta?  L'apparenza è il loro pane quotidiano, vivono nella falsità e il bello è che ci credono anche loro... Nelle famiglie dove sembra tutto perfetto c'è sempre qualcosa che non va...  La ricchezza, il lusso, il benessere alimenta certi vizi maledetti, però poi ne escono quasi sempre "puliti"...   e gli altri pagano.

Oggi sono stata al mare, è stata una bellissima giornata i bambini si divertono molto qui... Starei sempre in vacanza, mi sono proprio abituata al lusso, alle vacanze forse dovrò abbandonare l'idea di continuare ad essere benestante... con il divorzio cambierà tutto ma forse è meglio così. Tanti anni fà pensavo che quel cambiamento che stavo facendo fosse definitivo, non vedevo l'ora di vivere con mio marito, in una bella casa, con tutte le comodità e di stare insieme a gente istruita con la mentalità aperta e non violenta poi con il passare degli anni ho iniziato a conoscere un mondo nuovo e a crescere... per un periodo ho conosciuto "mondi nuovi"  e il sapore del peccato e ne sono stata orgogliosa... volevo tutto e sempre di più... avevo molta sete... ho voluto vendicarmi ma con la persona sbagliata e in un momento inopportuno...  certe cose dovevo farle prima con persone diverse ma forse doveva andare così... Ognuno ha il suo destino.

Oggi so come in un giorno può finire tutto...  Il cammino che si interrompe bruscamente, all'improvviso tutto si è fermato e nulla sarà come prima. Ora tutti sanno quello che è successo in questi anni. Sembrava tutto calmo, tranquillo, come se dovesse durare per sempre e invece oggi è accaduto ciò che temevo e che ho sempre immaginato. Sapevo che questo giorno sarebbe arrivato...  ma non sono stata mai pronta e non solo io...  Ora il cerchio si è chiuso, è tutto così chiaro agli occhi di tutti e non ci resta che andare via, lontano da ogni ricordo , da ogni persona. Il peso della coscienza è troppo grande che non ci fa pensare ad altro.  Ho immaginato tante volte questo giorno e ogni volta avevo una speranza ma oggi non è così.

Sono stata tutto il giorno qui al residence, ho pensato molto e se mio marito quel giorno non ci avesse visti, ora sarebbe tutto come prima. Qualcosa da una parte si è spezzato e dall'altra inizia un nuovo percorso, forse più pulito, senza bugie e apparenze.  Però ho lasciato in sospeso una cosa  importante che un tempo mi occupava molto e con tutti quei problemi ho lasciato da parte ma che voglio ancora pienamente portare avanti.  Non mi piace iniziare un qualcosa e poi non portarlo a termine.  Non è da me soprattutto quando si tratta di vendicarmi.  Ora se loro sapessero quello che è successo sarebbero felici ma io li colpirò ancora perchè sono più forte.  

Ora mio marito sa che il secondo figlio non è il suo... sta impazzendo, è scappato lontano, è confuso, stordito incapace di capire ogni cosa.  Il suo cammino è stato "spezzato" , la  sua realtà è troppo ambigua, si è trovato all'improvviso in mezzo a qualcosa di anormale, di incredibile...  Lui che è stato sempre onesto, buono con la sola colpa di essere ingenuo, noioso, viziato da quella famiglia benestante, senza nessun problema, è stato dentro una campana di vetro ma ora il vetro è andato in frantumi come la sua vita.  

Mio suocero è ricoverato in ospedale, non so quando uscirà, ha molti ecchimosi, era da apettarselo, anzi gli è andata bene... Ora è rimasto solo, anche la moglie è andata via, lontano da qui e non si riprenderà per un bel pò...  E' tutto molto triste e non si può tornare indietro, non si può fare nulla. Il peggio è già successo...   Si può andare solo avanti, con mille domande, con vergogna, con la coscienza sporca, a testa bassa...  Solo il tempo può migliorare la situazione ma deve passare tanto tempo, anni...   Però il segno rimarrà sempre...   I ricordi sono sempre gli stessi, c'è stato qualcosa di nuovo, di bello che non si può dimenticare ma anche un malessere profondo. 

E' passato un bel pò di tempo, sono cambiate molte cose. Sono più tranquilla, non ho più visto nessuno di loro, forse è una pace apparente e li rivedrò, forse si faranno vivi ma per adesso è meglio così. Ho preso un appartamento in affitto molto lontano da loro, dal loro caos. Saranno anche influenti, una famiglia stimata per la loro ricchezza ma sono caotici e infelici, forse falsi tra loro, bugiardi con se stessi. Finalmente non ho bisogno di loro, non ho più  bisogno  di apparire sono molto tranquilla molto più di prima. Piano piano tutto si aggiusta tutto diventa lineare chiaro e pulito.   

L'anno sta finendo,per me è come un sollievo ma nello stesso tempo mi turba pensare al nuovo... Il passato non vuole staccarsi da me c'è sempre qualcosa o qualcuno che torna, che non vuole andare via creandomi uno stato di disagio profondo. Non voglio pensare a cose non avvenute ma che potevano avvenire voglio solo pensare a quello che è successo fin'ora per non ripetere gli stessi "errori" anche se non sono pentita di nulla, rifarei tutto quello che ho fatto nella mia seconda parte di vita, mentre cambierei tutto nella prima, anche se nella prima non potevo cambiare le cose, nessuno può farlo, nessuno può sceglie dove nascere. Il tempo mi ha portato grandi cose, mi ha tolto e dato nello stesso momento. Ho fatto molto, forse anche di più...  


E' iniziata per me una nuova esistenza,tutti i problemi del passato sono svaniti,da quando mi sono allontanata da quel luogo oscuro e ambiguo. Ora tutto è cambiato però questa nuova "vita" non è come l'avevo immaginata... A pensare che prima quando immaginavo una cosa si rivelava tale, forse cambiando posto sono cambiata anch'io...  Ho un fidanzato più giovane di me ma non credo la storia duri a lungo, ho i miei figli e loro hanno la priorità assoluta. Abbiamo trascorso le festività in armonia ma questa serenità deve durare a lungo non solo a natale... altrimenti ognuno per la sua strada. E' già tanto che non penso più al passato, alla mia storia complicata, a quel luogo oscuro e falso... E' stata una situazione devastante, troppi intrighi hanno rovinato tutto, e questo non dovrà più ripetesi.

Fine